內文試讀
我們一開始想要溫和又講理，有時仍得面對孩子的負能量與反抗。不知不覺間，我們把自己逼得退無可退，好像只剩處罰這個辦法了。何以如此？我們就來細細拆解溝通瓦解的過程：
溝通狀況1：包裝成問題的命令
家長：（小寶寶快醒了，到時誤食這些小東西就糟糕了。）莉莉，可以請你現在把美勞作業收拾一下嗎？
孩子：（爸爸在問我問題，我還沒做好，那⋯⋯）不要。
溝通狀況2：設法溫和勸說
家長：（那我貼心點，多給她一些時間吧。）好，你可以再做五分鐘，時間到就要收拾囉。
孩子：（喔，爸爸在跟我商量的話⋯⋯）不要，我還要再一百分鐘！
溝通狀況3：直接下達命令
家長：（我剛才好聲好氣了，現在要板起臉來才行！）夠了！你馬上給我收拾乾淨！
孩子：（爸爸好兇，我也會兇，誰怕誰！）不要，人家還沒好啊！我在做工具箱！
溝通狀況4：語帶責罵地警告
家長：（這孩子居然頂嘴，我可不能就這麼算了！）莉莉，不要跟爸爸吵這個，你這樣很壞喔。
孩子：（才沒有，爸爸才壞！）你才壞！是你在跟我吵！
溝通狀況5：開始說教
家長：（情況愈來愈不妙，我大概得說清楚一點。）聽好了莉莉，你知道小寶寶喜歡把東西放到嘴巴裡。弟弟可能會被這些小東西噎到。你剛開始弄勞作的時候，就知道弟弟醒來要把東西收拾啦。如果你連這個都做不到，那我之後就不准你在這裡做美勞囉⋯⋯
孩子：（囉哩叭嗦的，都是寶寶害的啦。）我不管啦！那是小寶寶自己笨。
溝通狀況6：祭出處罰
家長：（這孩子就是要人家逼，不然永遠學不會教訓！）時間到，非得要我來收拾乾淨的話，你就別想拿回去囉。
孩子：（不公平，爸爸最討厭了！）哪有這樣的，爸爸最討厭了！
◆◆◆
這位父親一開始的立意良善，提出了非常合理的要求，給女兒不只一次配合的機會，還說明她需要把東西收乾淨的原因。
當然也有一些誤判——命令、說教和威脅——但即使你做的全都「正確無誤」，孩子憤而抗拒時（可能是大吼大叫、踢來踢去、亂扔東西），你仍然不得不採取行動，總不可能在小寶寶不顧窒息危險把東西塞進嘴裡，還無止境地給予孩子選擇、肯定他們的感受。
即使這次我們蒙混過關，衝突也不會就此結束。小寶寶明天還要睡午覺，大女兒一定又會想要做其他用到小零件的勞作。這位爸爸是否應該更加強硬，不准她進行美勞作業呢？那一定會讓父女之間的芥蒂加深，女兒也會愈來愈痛恨小寶寶的存在！
還是說這位爸爸應該讓步，再給不願配合的女兒一次機會？這可能反倒加深爸爸的不滿，同時讓孩子以為爸爸是紙老虎，因此可以任意忽視他的威脅。
幸好，還有第三種方法！一旦事態進展不順，害孩子愈來愈不滿，家長則懷疑起當初幹嘛要生孩子，就是解決問題的時機了。這個過程有助於親子重回同一陣線，到頭來，你不會再覺得孩子是打不倒的敵人，並且把孩子無窮無盡的精力，從反抗權威轉化成尋找解方，並且懂得尊重各方需求。
解決問題的步驟
行動前準備：假如雙方都在火氣上⋯⋯先等等！在激烈衝突當下，不適合採取解決問題的策略。你得先等到心情平復，才會稍微有耐心。
步驟1：肯定孩子的感受
家長：我在想我們昨天為了收拾東西吵架的事情。
孩子：（呃不會吧，我又要被罵了嗎？） 家長：你美勞作業做到一半，真的很難突然停下來喔。
孩子：（看起來爸爸沒有要罵我。）
家長：你只是想要好好做完吧。
孩子：對啊，我本來快做好了。（爸爸好像可以聽懂，那我就多說一點吧。） 孩子：每次小寶寶睡午睡，我都要保持安靜，小寶寶醒來以後，我又不能繼續做勞作。
家長：小寶寶在家裡，有時候真的很不方便。
孩子：（爸爸真的懂我。）
第一步驟最重要，千萬不要急！好好聆聽孩子說話，持續接納他的感受。你花愈多時間讓孩子看到你能理解他的觀點，到了第二步驟，孩子就愈可能願意從你的角度出發。
步驟2：描述當前的問題
家長：爸爸也希望你可以完成勞作。問題是，我怕小寶寶誤食小東西而噎到。
這個步驟必須既簡短又精準！孩子面對長篇大論會自動放空，只要你按捺住不斷說教的衝動，避免滔滔不絕地說起孩子不收拾美勞用品的各種下場，溝通的效果就會比較好。
步驟3：請孩子提供點子
家長：我們需要想出一些點子，怎麼樣才可以讓你安心做美勞作業，又能確保小寶寶的安全呢？
孩子提出的想法：1、把小寶寶關在浴室。2、叫小寶寶離遠一點。3、關在房間裡做勞作。4、讓小寶寶坐跳跳椅。五、移到餐桌上做勞作。
你當然不必非得逐條寫下，但這可能會有效果。孩子會覺得父母正是重視自己的想法，才會全部寫下來又唸一遍。設法讓孩子生出第一個主意，然後把所有點子都寫下來，即使有些明顯不恰當也沒關係，孩子看到誇張的建議寫成白紙黑字，可能會感到格外的滿足。
步驟4：從中取得共識
家長：嗯⋯⋯如果我們把小寶寶關在浴室，他一定會哭耶。
孩子：可是又不可能跟他說離我遠一點，他又不會聽，我也不想一個人在房間做美勞啊。 家長：我們可以試試看跳跳椅，給他坐在裡頭一陣子，他應該會很開心。
孩子：那我把東西放在地上給他踢。
家長：你可以在餐桌上做美勞，但是我們要用報紙鋪好。
孩子：這個簡單。
步驟5：嘗試解決問題
家長：我們把清單貼在冰箱上，下次需要的話再看。
孩子：我來貼！————
這樣聽起來，好像光是要孩子從地板移動到餐桌就有夠辛苦。那為什麼不直接跳過商量，直截了當地告訴孩子「去桌子上做美勞，小寶寶就不會碰到了」呢?
你可以試試看，但孩子很可能不大情願。你邀請孩子一起解決問題時，共同想出的方法會對孩子更有吸引力，因為他參與了整個過程，本來是你的對手，現在成了隊友！此外，你也在教導孩子寶貴的生活能力：如何尊重各方需求又能解決衝突。
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