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圖解青少年的難搞小劇場:阿德勒正向教養,幫你STEP BY STEP化解青春期風暴,擺脫為人父母的焦慮與恐懼

Petit décodeur illustré de l’ado en crise

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  • 書號

    TM0007

  • 出版日期

    2019-07-29

  • 裝訂

    平裝

  • 印刷

    彩色

  • 頁數

    192頁

  • ISBN

    9789869669566

  • 規格 17 x 23 cm

內容簡介 / 名人推薦

挑釁、逃避、衝動、冒險、過於激動、缺乏活力、消沉沮喪、拖拖拉拉……

青少年的這些症頭究竟是怎麼回事?

 

第一本青少年教養心智圖,

45個狀況題,看懂孩子彆扭背後的祕密

讓親子間一觸即發的危機,成為連結彼此關係的契機

 

陳志恆(諮商心理師)專文推薦

王意中(臨床心理師)、李顯文(《STEP高效能父母學》作者)、洪仲清(臨床心理師)、彭菊仙(親子作家)、陳其正(醜爸)(親職教育顧問)、番紅花(親職作家)、楊俐容(兒童青少年心理專家) 聯合推薦

 

這本書幫師長們開闢了新的視野,去重新看待青少年的「難搞」。那些難搞的言行舉止,換個角度看,便能找到正向的意義或功能。……這本書主要是給父母閱讀的,但是,當青少年孩子翻閱了之後,肯定會有一種「被懂」的感覺——原來,有人可以把自己內心深處的混亂矛盾給說得這麼清楚。

——陳志恆,諮商心理師

 

很吸引人的內容!青少年的父母需要更清楚直接的建議,好好練功!

——陳其正(醜爸),親職教育顧問

 

孩子不是一張任由父母在上面揮灑的白紙。孩子其實是一本寫好的無字天書,父母的責任只是要讀懂他而已。這本書正是引導父母讀懂家中青少年,最實用的一本教養書。

——李顯文(《STEP高效能父母學》作者)

 

 

破解青少年心思 X 解讀父母觀點,雙管齊下

 

  • 孩子不再和我們溝通
  • 孩子不聽使喚,也完全不再順從
  • 孩子沒有從經驗中學到教訓
  • 受不了爸媽出門都要我一起
  • 只要有考試,爸媽就一直問成績
  • 我去哪裡都要跟爸媽報告

 

 

孩子總是不在家,心也不知道跑到哪裡去了?挑釁、逃避、衝動、冒險、過於激動、缺乏活力、消沉沮喪、拖拖拉拉……青少年究竟是怎麼回事?我們擔憂孩子變成無法想像的模樣,然而孩子覺得我們處處礙著他、不了解他們。

 

家有青少年的父母處境都是相似的!父母都是在與孩子的相處之下逐漸學習,從錯誤中調整,改變自己對孩子的反應方式。本書是臨床心理師與插畫家合作,運用阿德勒正向心理學、正向教養、腦神經科學等知識,幫助父母面對日常生活中與孩子攻防的45個具體情境。

 

全書以清晰的步驟,搭配幽默插圖,解析青少年的行爲背後的機制,也讓父母檢視自己對青春期的既有觀念,和內心對教養的矛盾態度。作者提供具體的互動建議、對話腳本、和情緒釋放技巧,積極地支持父母不放棄理解與交流,讓親子關係在青春期這段棘手時間,得以維繫。

 

愈常接納,愈少強迫;愈常協調,愈少翻臉;

愈常論證,愈少說服,我們的親子關係,就會愈好!

本書特色:

  1. 捨棄長篇文字,以大量的圖解與幽默插圖呈現教養原則與方法,包括簡明易懂的心智圖和step by step的流程圖,迅速掌握理解孩子內心世界的關鍵點。
  2. 由阿德勒心理學出發,教導父母用正向教養的語言,陪伴孩子渡過不穩定的身心變化,拉近彼此距離。
  3. 由各種具體情境(交友、3C、生活作息等),羅列青春期的親子衝突狀況,並透過腦神經科學的專業知識,幫助父母從孩子身心發展的角度,真實地認識孩子需要的幫助,以及父母應當扮演的角色。

簡便的「情緒釋放技巧」(Emotional freedom technique),讓師長和青少年都能紓解內心的憤怒。

譯者

譯者

陳文怡
喜歡散步拍照。因為喜歡侯麥電影,前往法國讀書生活。法國蒙貝利耶三大劇場藝術系電影組碩士。曾任編輯,也曾翻譯英法文小說與非小說、食譜、電影字幕。

目錄

〔推薦序〕長大後,忙著當大人,忘了我們也曾經難搞過!文/陳志恆

 

前言

 

【第一部破解青少年心思

  1. 我們的孩子到底哪裡去了?

他因為我們覺得丟臉

他有需要才會想到我們

他不再和我們親親抱抱,除非他要求

他的生活作息紊亂

他不是精力過剩,就是無精打采

他招惹我們,還激怒我們

他不再洗澡

他亂吃一通

 

  1. 孩子躲著我們

他想穿什麼,就穿什麼

他網路上的朋友比現實生活中還多

他不再和我們溝通

他不聽使喚,也完全不再順從

他按自己的感覺整理房間

他不太分擔家事

他黏著智慧型手機不放

他不會和我們談他的感情生活

他拒絕接受幫助

 

  1. 孩子會變成哪副德行呢

他放棄課外活動

他不常讀書

他容易被別人影響

他向我們介紹某個朋友,而我們不喜歡對方

他遭人欺負

他濫用精神藥物

他亂花零用錢

他對重要的事不感興趣

他有選擇困難

他沒有從經驗中學到教訓

 

【第二部維繫親子關係

  1. 父母難為的因素何在
  2. 青春期孩子行為背後的機制
  3. 為了增強親子關係,我們為人父母,能扮演什麼角色

 

【第三部解讀父母觀點

  1. 爸媽不要我長大

他們又要我跟著他們

他們對我的限制荒謬可笑

他們不是藐視我,就是教訓我

他們懲罰我的方式,彷彿我還是小孩

他們總要我早早睡覺

他們不放心讓我用3C產品

 

  1. 爸媽總是監視我

他們用電話糾纏我

他們要確實知道我去哪裡0

他們擔心我花太多間在3C產品2

他們不斷要我跟他們說這個那個!

他們緊盯著我的分數不放

他們不喜歡我做功課的方式

 

  1. 爸媽終究會了解我嗎?

他們為了我的事情吵架

他們以為我有毒癮

他們沒看出我和其他人之間有麻煩

他們若非不講道理,就是一點也不可靠

他們對我的性慾胡思亂想

他們沒有考慮我的想法

 

額外附贈處理我們心裡的憤怒

參考書目

推薦序

推薦序:長大後,忙著當大人,忘了我們也曾經難搞過!

文/陳志恆(諮商心理師、作家、企業講師、美國NLP大學認證高階訓練師)

 

有一次,和太太去逛三峽老街,在一座橋上漫步,一陣輕風拂來,令人感到心曠神怡。正在享受這舒服的片刻,突然聽到後方傳來一群青少年的喧嘩笑鬧聲。

「X你娘!」其中一位男生罵了一句三字經,接著憤慨地說:「這裡怎麼會沒有垃圾桶,叫人垃圾要丟去哪裡呀?」接著又是一句三字經,是另一個人的聲音,有人附和道:「對呀!就是嘛!」

過了橋,我們遠離了那群青少年。太太問我,有沒有聽到剛剛那群大孩子們說的話?我點點頭。太太又問我,有什麼感覺?我說:

「我覺得他們很粗魯!找不到垃圾桶,為什麼一定要罵髒話,太沒水準了!」

太太點點頭,又說:「那麼,妳知道我怎麼想的嗎?」

我露出疑惑的表情,等著太太說下去。她說:

「我覺得,他們很值得肯定!」我有些詫異,太太繼續說:「因為,他們手上有垃圾,會想找垃圾桶,而不是隨手丟棄;而就算找不到垃圾桶,也依然把垃圾拿在手上,沒有隨地亂扔!」

剎那間,我好像被雷劈到似的!

同樣的場景,為什麼,太太可以看到我看不到的——正向、美好與難得之處?而我,卻只關注到那群人粗魯、醜陋的一面?我對老婆大人的智慧以及正向的眼光,感到無比佩服。

 

理解青少年的內心世界

從我從事心理諮商助人工作後,大部分接觸的案主都是青少年孩子,各種疑難雜症都有。對許多青少年孩子的父母及老師而言,青少年真的很「難搞」,是最難相處的一群人。也因此,來到我面前需要我幫忙「整修」一番的,也常是令大人最感頭痛的一群。

然而,我卻從他們身上,看到許多焦慮、不安、惶恐與無力,渴望獨立但又害怕丟臉,令他們總處在矛盾與猶豫之中。而更多時候,你可以從他們那些難以被接受的「問題行為」中,看見背後其實有著正向意圖——對人的善意、體貼與包容等。

真的如此嗎?真的!你得先丟棄成見,刻意去發現。就像,在三峽老街上,我也許得刻意去忽略那些不堪入耳的三字經,才有可能看見孩子其實很願意為環境整潔盡一份心力,這恐怕比許多大人還好得多了!

所以,我常與青少年身旁的大人們說,大人要扮演的角色,不是代替孩子解決問題,或者要求孩子一定得怎麼做才行,而是試著去理解孩子的內心世界,看見那些不曾被好好肯定過的正向意圖。而當一個人能被充分理解時,他便會願意為高築的城牆開一扇門,雙方便有了互動的機會。

找回與孩子相處的希望感

只是,對許多人而言,這似乎很難。一看到青少年表現出隨性、無所謂、輕浮、猶豫、高傲、目中無人、暴躁與多愁善感的樣貌,便要皺起眉頭,開始說教——如果講道理有用,早就不用繼續講了。於是,大人的碎唸、怒斥或者冷嘲熱諷,又激起了孩子的對立反抗,如此惡性循環令彼此都煎熬。

也許,我們都忘記,我們也曾經是個孩子,也曾經年輕過,也曾經在青少年階段,做過令大人搖頭嘆息的荒唐事蹟。當時的我們,也不覺得自己做錯什麼,只是渴望能多被理解一些!而當我們長大後,忙著當大人,卻忘了當初的我們,腦子裡在想什麼,內心裡在乎什麼。

這本《圖解青少年的難搞小劇場》正能幫助忙著當大人,卻忘記曾經荒唐過的師長,快速理解青少年孩子複雜的心思。書裡舉的,都是在大人眼中看不慣的「問題行為」,許多父母看了肯定點頭如搗蒜:「對對對!就是那副德性!」同時,作者也延續上一本作品《圖解孩子的失控小劇場》的風格,用簡明的圖示精闢地解析這些頭痛行為的原因與各種處理策略,針對不同的問題來源,採取不同的應對策略。如此,父母在面對孩子難搞的問題時,就不會永遠只有一種或兩種解決方案,要不是大聲怒斥,不然就是說教叨念。當一個人面對困境的選擇變多時,就會感到充滿希望。

我很期待師長能在這本書中,找到與青少年相處時的希望感。

 

正向眼光,讓我們接近一點點

更重要的是,這本書幫師長們開闢了新的視野,去重新看待青少年的「難搞」。那些難搞的言行舉止,換個角度看,便能找到正向的意義或功能。例如,孩子常常對父母的問話不理不睬,這顯示孩子正在認真思考,沒想清楚前不輕易說出自己的想法;又如,孩子做事總是拖拖拉拉,會不會,孩子是要求完美,不想草率地做出結果結果。

帶著不同的眼光,我們才有機會更接近孩子一些些;最後,你會發現,面對這些問題,都有著極為類似的介入途徑,就是理解、尊重、鼓勵、肯定、陪伴,以及,學著放手。

因為,與青少年孩子相處的最高指導原則無他,就是營造良好的親子互動關係,在關係中能互相關懷卻又感到輕鬆自在,這比什麼都還要重要!

同時,我也認為,這本書也很值得青少年朋友閱讀,雖然這是一本教養書,主要是給父母閱讀的,但是,當青少年孩子翻閱了之後,肯定會有一種「被懂」的感覺——原來,有人可以把自己內心深處的混亂矛盾給說得這麼清楚。而在拓展自我覺察的基礎上,做出更正確有益的選擇。

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